| 裁判所・部 | 東京高等裁判所 | ||
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| 事件番号 |
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| 事件名 | 住居侵入、わいせつ目的略取、殺人、死体損壊、死体遺棄 | ||
| 被告名 | Ａ | ||
| 担当判事 | 山崎学（裁判長） | ||
| その他 |
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| 日付 | 2009.6.11 | 内容 | 意見陳述 |
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傍聴は、定員割れのため、69人の枠があったが全員入廷可能になりました。 しかし、当の本人は「自らが望む判決にして欲しい為、出廷はしない」とのことで、姿を現さなかった。 被害者の姉と母親が証言者。 −被害者の姉の意見陳述− 無期懲役判決は信じられない。死刑だと思った。常識では死刑、この事件は人がやることではないと思った。無期懲役だなんて不公平な判決。ａは悪いことをしていない。家族や親戚一同、死刑だと思った。それ以外の判決だと思う人はいなかった。裁判で証言したのに、無期懲役ということで理解をしてくれなかったなんて、裁判をやった意味がないんじゃないのかと思った。残虐極まりないとまではいえないって、家族みんなａの最期を見ていないのにバラバラにされたのに・・・って思った。 ａは死にたくないのに殺された。殺されるまでずっと恐怖を味わっていた。 『猥褻行為に至っていない』っていうのが判決の理由の１つになったのはおかしい。猥褻行為をしようと思ったのも罪なのに、刑が重くならないのはおかしい。 ａが殺されてなくても、怖がりだし、普通に考えて、外に出られなくなるほど、心がボロボロになると思った。 無計画だったなんておかしい。人を殺そうと前から思っている人より、急に人を殺そうと思う人の方が怖い。急にやる人のほうが、実行を回避できないから。 やけどと結びつけるのはおかしい。人はコンプレックスを持つほど、強くなれるのに、逃げてる。 反省なんて言葉だから誰でもできる。自白は証拠突きつけられてから言ったんでしょ？それで反省だなんておかしい。 逮捕されるまでずっと不安で生きた心地がしなかった。なのに、本人はａがいなかったことにして、普通に生活していた。許せない。逮捕されてから自白するなんておかしい。 ａには明るく楽しく過ごそうと誓った。ａはそれにしっかり答えてくれたと思う。だけど、結局ａはいないから寂しい。 仕事とかして、忙しくさせて寂しさを紛らわしている。空白の時間が極力ないようにしている。 20代でまだまだ未来があって、結婚したり、子供産んで子育てしたりと様々なイベント(楽しいことや悲しいことすべて)があり、これからって時に、ａなしで過ごすのかと思うと寂しい。 これから家族みんな、楽しく生きていけるかわからない。今までａがいたのに、いないから寂しい。 公園で子供を見たけど、その中にａみたいに誰かに殺される子がいるんじゃないかと思ってしまう。街ですれ違う人が、急に自分を殺したり、逆に被害に遭うんじゃないかとかって思ってしまう。何を考えているかわからないから。 ２００８年４月１８日、顔をあわせずに挨拶したから後悔している。ちゃんとした対面ができなかったからつらい。 もし控訴審判決で無期で刑務所で作業していたら、生きるための事を刑務所がさせてるのは不公平。 死ねばいいのにって思う。闇サイトの判決をニュースで見たとき、涙が出た。この判決では死刑の人が出たのに、こっちは出ていない。同じくらいのことをしたのに、死刑にならないのはおかしい。死刑しかない。 −被害者の母の意見陳述− 日が経つにつれ、悲しみが深くなっている。毎日、普通の生活をしなきゃいけないって思っているけど、ａの写真を見たりしてると・・・寂しくなる。車を運転したり、仕事したりと生きているａをふと思い浮かべる。ａを取りにいく光景や、ニュースでａの顔が出たときの様子も浮かんでくる。前みたいな生活には絶対にならない。戻れないし、そうなるのは切ない。 すべてが切ない、一番は、ａの顔や姿(最期の)を見たかった。突然最期の姿を見ずにいなくなってしまったのはつらい。 ａの存在は大きかった。ａにはたくさん助けられた。ａは大黒柱だったかもしれない。 一審以降、涙もろくなったと思う。ａがいなくなったことで、ちょっとした事でも、涙が出てくる。毎日ａのことで、会えないことで頭がいっぱい。 当日、東京に駆けつけたのに、何もできずに助けられなかったから、すぐ近くにいたのに、何もできず、ごめんって思う。 遺骨となるまで３ヶ月かかったが、長かった。 もうすべてにおいて涙が出る。 今、みんなには、私がａに何をすればいいのか、ａはみんなに何をしてほしいか、どうして殺されなければいけなかったのか、教えて欲しい。殺されなければいけなかった理由、考えても答えが出ない。これからも出ないと思う。 まだお墓は作ってない。 頭の中では整理はできているが、心では整理ができていない。 われわれ家族みんなトンネルに入り込んでしまった。これから何を目標に生きていけばいいのか、みんなしてわからない。そういうことがすべて、２００８．４．１８から止まっている。このトンネルは、星島が死刑になってくれたら、ａも少しは気が楽になり、抜け出せると思ったが、死刑ではないため、まだトンネルにいる。死刑になると思っていた。ａは悪いことをしていないし、あれだけの殺され方をして、死刑にならないで生きているなんて、ａ的にも家族的にも精一杯のことをしてきたのに、納得がいかない。 一審はａやみんなの意見をすべてまとめて代弁した。この証言がすべて伝わると思っていた。 ２００９．２．１８の理由は理解できないし、説得力もない。残虐性に欠けるという点が一番納得できない。これほどまでに残虐な犯行に及んでいるのに、残虐性に欠けるというのはおかしい。ａの最期を家族の誰もが一目も見ずに、姿を消したいって思うのはナゼ？判決の理由を聞いて、ａを馬鹿にしてるのかと思った。一人の人間ですよ？ってか、強姦しようがしまいが、連れて行ったこと自体が悪いこと。 最期の時間は、言いようもない恐怖と戦いながら、生きようって思っていたと思う。 一審の結果を聞いて、頭が真っ白になった。死刑しかないと思っていたのに、無期だったから、なんだったんだろうって思った。日本の裁判は、一般人からすると難しい言葉ばかりを並べて、加害者に有利になるようにしてるんじゃないかって思った。ａも一審の結果を聞いて、納得いってないと思う。不公平。ａのことを全く考えていない。微塵も感じていないと思った。この事件で死刑にならないと、日本は狂ってしまうと思った。 ａの必死な思いを分かって欲しい。 | |||
| 事件概要 | 被告は２００８年４月１８日、東京都江東区のマンションにおいて、猥褻目的のため部屋に侵入し、女性を殺害したとされる。 | ||
| 報告者 | Sakuyaさん | ||